User-agent: *
Disallow: /robots.txt
(Андрей ??льин)

***

— Не подскажете почему у меня упал траф с Лайкоса?
— Просто кто-то дал команду собачке — Апорт!
(BUFO)

***

Специально для азартных оптимизаторов Google ввел новый тег [Joker] [/Joker]. Если Googlebot проиндексирует страницу с этим тегом c 8 до 9 утра, то по всем ключевым фразам внутри тега страница попадает на первые места в выдаче. Если же Googlebot приходит на сайт с 8 до 9 вечера и находит страницы с тегом [Joker], сайт исчезает из базы на месяц.
(iГо??а)

***

Ленина сослали в Шу??енское, а он забил на это и, договорив??ись с Пу??киным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шу??енское поехал Пу??кин. ??менно так произо??ел первый в истории обмен ссылками.
(найдено в рассылке Андрея ??ванова)

***

Отмечал Сергей Брин с ??льей Сегаловичем День Рождения ??льи, и хвастался ??лья, что есть у Яндекса поиск по блогам.
?? при??лось Сергею Брину что-то предпринимать в срочном порядке – так и открылась бета-версия Google Blogsearch на следующий день после Дня Рождения ??льи Сегаловича.
Что ждать от Гугля после Дня Рождения Аркадия Воложа?!
(Cherny)

***

Ну при??ел только что ко мне домой чувак один. К отцу. Ну, значит там чо-то ноутбук починить притащил. Мать попросила его показать, где есть доски объявлений в инете для ??зраиля, пока его ноутбук чинить будут (типа он делами этими занимается и должен все знать по этой теме). Ну, я встал — уступил ему место. Ну он значь сел, заходит на сайт zahav.ru и включает виртуальную клавиатуру для того, чтоб напечатать слово “mashini” русскими буквами. Не, ну я бы его понял коне??но, если бы у меня на клавиатуре русских букв не было. Я его спра??иваю типа что значит уважаемый за хуета то такая? На клавиатуре у меня, что ли русских клави?? не видно? Так очки протрите, если запотели. Он мне выдает мега отмазку — Мне так удобней. Ок.
Значит, написал с помощью виртуальной клавиатуры слово «ма??ины» и давай кликать «найти». Перекинуло его на гугль. Он посмотрел и покрутил недовольно носом.
Следующее его действие меня просто убило, причем на повал. Посмотрел он значит, что в гугле ничо нету и пи??ет в строке поиска гугля «rambler.ru». Выдает ему первой строчкой естественно рамблер, и он кликая на первую строчку переходит на рамблер. Я значит такой в охуе стою, не понимая его хакерских действий. Ре??ил все таки поинтересоваться, типа: «А что в строке ввода адреса никак ввести бы не получилось?» Ответ все тот же — Мне так удобней.
Ладно.. я ре??ил отойти, чтобы не продолжать травмировать свою психику. Прихожу через минут 10 и спра??иваю типа Ну как продвижения? Он мне отвечает: — «Да, вот сижу, баннеры ищу по продаже ма??ин, чтоб кликнуть.» Я говорю типа в поисковике ведь все можно найти? Он отвечает — Ну так по баннерам удобней.
(история с anekdot.ru)

***

Сказ про нуба, Крутого и золоту??ный киворд

Повстречал как-то Крутой — нуба. Крутой такой радостный ??ел, а нуб — грустный. У Крутого дела ??ли хоро??о и ре??ил он по доброте своей и ??ироте ду??и помочь бедному нубу — рассказать секрет пидатой спамилки и золоту??ного киворда.
Останавливает он бедного нуба да говорит ему:
— Ты, зеленый нуб, слухай сюда, буду тебя уму-разуму учить, и расскажу я тебе как не у мамки золотники на ацтойные спамилки тырить, а сразу в топ прыгнуть… В ночь на обновления безклинков и на перечет писуаров иди-ка ты на трехбуквенную пагу, там счелкне??ь по банеру невидимому в слоях киберкодинга, затем введе??ь мой пароль и получи??ь ты золоту??ный киворд прямо на свой мыл, который я тебе продам со скидкой вместе с пидатой спамилкой и безарбузным хвостингом.
Загорелись глаза у нуба, дождался он дня великого, получил мыл, вставил золоту??ный киворд в пидатую спамилку на безарбузном хвостинге Крутого — тут его виндоз и наеб.улся..
Вот такой он коварный этот золоту??ный киворд…
(BUFO)

***

После очередного апдейта PR сын прибегает к отцу, смотрящему футбол, и радостно орет: «Папа! У меня четверка!»
— Отлично, сынок. Положи пока в морозиловку.
(kevindark)

***

Пригласили оптимизатора на общественно-политическое ток??оу. Обсуждают партию «СПП». Спра??ивают оптимизатора:
— Как вам пиар партии «СПП»?
Оптимизатор извиняется, достает из сумки ноутбук, что-то проверяет, потом удовлетворенно говорит:
— Херня у них, а не пиар. У меня на индивидуалках Москвы и то луч??е.
(kevindark)

Разве может нормальный человек такое написать 🙂 :

Ситуация следующая — на??и сайты постоянно банят или пессимизируют, а у конкурентов (при таких же методах раскрутки) все в порядке! Поэтому при??ла в голову мысль — а что если платить за справедливость.

Т.е. мы не хотим покупать места, или валить конкурентов, мы просто хотим справедливости. Ну и еще наверное предупреждений, если мы что-то делаем не так и нужно срочно исправиться. Я знаю, этот форум читают сотрудники Яндекса, так вот, если кто-то хочет заработать ничего не нару??ая (!) — пи??ите — aaaХХХХХ@bk.ru

Еще раз подчеркиваю — мы хотим только равных условий, просто по на??им данным у конкурентов как раз контакты в Яндексе есть — поэтому к его сайтам и не применяют меры, хотя все нару??ения, за которые нас наказывают — у них тоже есть.

Оплата после испытательных действий — очень достойная. Корректность и конфеденциальность гарантируем.

Ну и еще парочку анекдотов, которыми поделился новый блог SEO SPb. Кстати, рекомендую.

Хотите 1 место в поиске?
Отправь запрос и код поисковика на короткий номер 2233:
Яндекс — 01
Рамблер — 02
Гугль — 03
*стоимость sms — от $1000

??звестный поисковик Yahoo ре??ил запустить новый домен Yahoo.ru Подсмотрев идею российского поисковика Яndex и его слогана “Яndex. Найдется все”, PR-работники Yahoo разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории — “Yahoo его знает”.

Продолжаем веселиться в последние летние деньки и набираться сил перед началом делового сезона. Несколько копирайтерских анекдотов из подборки на Составе.

Копирайтер, арт-директор и менеджер по работе с клиентами на??ли бутылку, из которой (что ни бывает) вылетел на волю джинн. Освобожденный говорит им:
— Каждый из вас может загадать любое желание. Только одно.
Копирайтер пожелал:
— Я хотел бы получить премию Пулитцера.
— Без проблем, — отвечает джинн.
Копирайтер мгновенно исчезает.
Арт-директор говорит:
— А я хотел бы писать закаты солнца на берегу французской Ривьеры, где у меня будет неболь??ой, но симпатичный ??але.
Как только он произнес это, тут же исчез.
— Ну а ты, — спра??ивает джинн менеджера по работе с клиентами, — что хоче??ь?
Тот отвечает:
— Сделай так, чтобы эти двое вернулись обратно через 15 минут. У меня проект горит.

Пустыня. Моисей со своим народом спасается от египетской армии. Впереди встает Мертвое море. Моисей объявляет привал и призывает к себе Верховного Главнокомандующего:
— Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что нам делать?
Верховный Главнокомандующий:
— Дай мне три дня, и мы построим укрепления, которые защитят нас от неприятеля!
Моисей:
— Какие три дня? У нас осталось всего два часа! Поди прочь!
Еще более опечаленный, Моисей призывает своего Главного Архитектора.
Моисей:
— Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что мне делать!
Главный Архитектор:
— Дай мне один день, и я построю тебе понтонный мост через Мертвое море. Так мы спасемся от египтян!
Моисей, разочарованный ответом призывает своего Пресс-секретаря.
Пресс-секретарь:
— Нет ничего проще, чем помочь тебе! Я расскажу, что надо делать — собирае??ь народ, выходи??ь на берег моря с посохом в руках, громко читае??ь молитву и бье??ь посохом по берегу. Море расступается, ты со своим народом переходи??ь его по дну, а египтяне тонут, когда воды сомкнутся над их головами.
Моисей:
— Ты что? Неужели такое может получиться?
Пресс-секретарь:
— Получится или нет — я не знаю…, но вот две-три публикации в Ветхом Завете по результатам этой акции я могу гарантировать!

Умирает копирайтер и попадает к райским вратам. Его встречает святой Петр и спра??ивает, хочет ли он попасть в рекламный рай или рекламный ад. Копирайтер просит, чтобы ему показали для начала ад — и тут же оказывается в ужасном месте, где множество людей за компьютерами что-то печатают в бе??еном темпе, а между ними бегают красноглазые демоны, бьют всех бичами и кричат:
— Скорее, скорее, обсуждение приезжает через пять минут.
Копирайтер просит показать ему рай — и, к своему удивлению, тут же оказывается точно в таком же зале, где полно бе??ено печатающих людей, и те же демоны бегают и так же кричат:
— Скорее, скорее, обсуждение через пять минут.
Удивленный копирайтер поворачивается к Святому Петру и говорит:
— А какая разница между ва??им рекламным раем и рекламным адом?
Святой Петр отвечает:
— В раю делают только ту работу, которую принимает заказчик.

Похоже август, солнце и отпуска не позволяют настроиться на рабочий лад :). Вот и на Составе появилась тема в разделе юмор «Маркетинговые и рекламные анекдоты». В боль??инстве своем там представлены не столько анекдоты, сколько стёб над известными рекламными роликами. Предлагаю избранное.

Союз педиатоpов рекомендует «Пампеpс».
«Пампеpс» — единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов — единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников «Пампеpс»…

Встречаются как-то голая скользкая слепая змея и маленький розовый пу??истый, но тоже абсолютно слепой кролик и начинают друг друга ощупывать.
Змея говорит:
— Мне кажется, дорогой друг, что вы маленький, пу??истый, теплый и, возможно, розовый.
Кролик отвечает:
— А вы, коллега, по моему мнению, скользкий, липкий, гадкий бесхребетный. Я уверен, что вы сможете сделать карьеру в рекламном бизнесе.

Крыса жалуется хомяку:
— Почему люди не любят меня, а тебя обожают? Меня постоянно травят, а тебя кормят. Мы ведь родственники, оба — грызуны. Все отличие в том, что у меня хвост длинный, а у тебя нет.
Хомяк подумал и говорит:
— Правильный пиар.

Нарочно не придумае??ь:
Комбеллга: «Связь в удовольствие!»
НТВ+: «А у твоего соседа уже стоит… (пауза) тарелка НТВ на балконе»
Реклама на входе в магазин электротоваров: «У нас на каждый ??тепсель найдется своя розеточка!»
Реклама магазина ??вейных принадлежностей: «Мы вам все отрежем!»

Новый Орбит лесные травы. Вкус HАСТОЯЩЕЙ травы и защита от кариеса!

Тропический остров. Двое туземцев — людоедов обгладывают кости. Один спра??ивает:
— Ты, случайно, не в курсе, как звали того парня, которого мы съели?
— Нет, а что?
— Да неприлично получилось, даже имени не спросили… Надо было для начала поговорить, пообщаться…
— Брось ты переживать! ??ногда луч??е жевать, чем говорить!

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? не выговариваете букву «р»?
Новое средство! ??ммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион!
Спра??ивайте в аптеках города!!!

Приходит мужичок в магазин. Смотрит — на прилавке что-то красивое, возду??ное, легкое. Он подходит к продавщице и спра??ивает:
— Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, возду??ное?
— Да это ж йогурт!
— А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Пастух пасет овец на изумрудно-зеленом поле. Вдруг к краю поля подлетает «мерседес» последней модели, из него выскакивает молодой человек весь «с иголочки», в сияющих дорогих ботинках, подходит к пастуху и говорит:
— Предлагаю тебе сделку. Давай я подсчитаю, сколько у тебя овец, и если я это сделаю хоро??о, ты мне отда??ь одну овцу.
— Что ж, давай! — отвечает пастух.
Молодой человек достает из «мерседеса» ноутбук, вытягивает какие-то антенны и начинает работать. Работа идет несколько часов, молодой человек получает снимки со спутников, обрабатывает их с помощью специальных программ, делает какие-то сложные расчеты, потом вытаскивает цветной принтер, печатает красивый толстый отчет, тут же его сбро??юровывает, подходит к пастуху и говорит:
— Вот, держи. У тебя 156 овец.
— Верно, говорит пастух. Бери одну овцу.
Молодой человек хватает овцу и начинает запихивать ее в багажник «мерседеса». В этот момент пастух его окликает:
— Послу??ай! Если я скажу, кто ты, ты верне??ь овцу обратно?
— Согласен, — говорит молодой человек.
— Ты маркетолог!
— А как ты догадался?!
— Очень просто. Во-первых, тебя никто не звал, ты сам приехал. Во-вторых, ты работал целый день и дал мне ответ на вопрос, на который я и сам знаю ответ. А в-третьих, отдай МОЮ СОБАКУ, козел! Ты в моем бизнесе ничего не понимае??ь!

Разгар рабочего дня. В зале, где сидят менеджеры по работе с клиентами, стоит ??ум, гам, звонят телефоны, жужжат принтеры. ??з своего кабинета выходит начальник коммерческого отдела и требует ти??ины. Через 10 минут требуемая ти??ина наконец устанавливается. Он прока??ливается и говорит:
— Еще раз довожу до сведения всего персонала, работающего с клиентами, что выражение «…и всякая прочая фигня» НЕ В ПОЛНОЙ МЕРЕ отображает весь ассортимент товаров и услуг, предлагаемых на??ей фирмой!!!

Еще несколько веселых анекдотов на тему поиска, которые пытаются собрать на форуме. Анекдот про сенбернара был, насколько я помню, самым первым анекдотом с упоминанием ??нтернет поиска.

В сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
— Вчера на?? сын по??ел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
— Подождите немного. Как зовут Ва??его сына?
— Генрих Пупкин!
— Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
— Генрих Пупкин, понял? ??щи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
— По Ва??ему запросу в горах ничего не найдено. На??ел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

В службу поддержки Рамблера звонит женщина и говорит:
— Алло, это ??нтернет?
— (В недоумении и замяв??ись) А, э… ну да (????)
— Тогда скажите, почему у Вас не работают третий и седьмой сайт?

Я спросил y Рамблеpа:
— Где моя любимая?
— Ты б еще у Яндекса, идиот, спросил!

Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
— Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!

Девочка в поле гранату на??ла,
С новой игру??кой в деревню при??ла.
Бантик летел на орбиту со свистом,
Долго искала его Альтависта…

Продолжаем тему неожиданных приколов с запросами в поисковых системах. Вот например, по поводу Яндекса есть целое коммьюнити в ЖЖ. ??з последнего мне понравилось «?? кто из нас не умеет писать по-русски? Я или Яндекс?». Отдельное сообщение в ЖЖ shaggy_g_p под названием «Фотки маленьких членов (Яндекс изыскания)» с боль??ой подборкой прикольных запросов. На Ru.Board есть отдельная тема в разделе Юмор «Яндекс продолжает радовать». Ну и по??лый анекдот, куда ж без него. 🙂

— Ты чем в инете ище??ь?
— Яндексом, Рамблером, ну Апортом еще.
— А Yahoo-й не пробовал?
— Я х@й не пробовал!

Только сейчас до меня до??ло! В рекламе DIROL с двумя поду??ками-подружками «Налёт! Глаз – алмаз!» эти самые поду??ки очищают только внутреннюю поверхность зубов! О каком блеске говорится в конце рекламы? 🙂

Разговаривают два оптимизатора:
— А мне нравится Франция!
— Понимаю, понимаю … Монмартр, Ла Тур Эйфель, Нотр Дам …
— Да какой дам? Мой сайт в Google.fr на первой странице!!!

(с) Lor

часть 4

Трудно жить на свете октябренку Пете — хоче??ь чтобы тебя пожалели?
Телки из Секс РГУ нефти и газа — там не телки, там студентки
детские кости, гости — гости съели кости
коды к надписям для сайтов — доступ свободный без кодов
Какой сайт у ОКСЭ?? — я не знаю, у меня другой сайт
«всех люблю на свете я» — трудно тебе, да?
По стене ползет кирпич — где траву брал?
Лекции по экономике ГА в МГТУ ГА — лекции на этом сайте ты точно не найде??ь
дембеля брати??ка — поздравляю!
ответи??ь кровью прикол — такой кровожадный, не до приколов
надписи на авто где взять — где взять там и тут
Самые луч??ие стихи с матом и без — а зачем тебе без мата стихи?
голые студентки КубГТУ — тебе не угоди??ь!
УрГЭУ как сдать математику на 5 в С??НХе — читай прикольные надписи!
автонаклейки дура — сам дурак
Мариуполь девки — нет, нужно по-другому девок искать
Продам сперму — спасибо, мне не нужно
Яйца молодецкие — и этого добра тоже не нужно
газы в животе — таблетки нужно пить, а не в интернете сидеть
деву??ки нанайки — у тебя тонкий вкус
мы вас по уху — а мы вас на …
описание особых примет человека — а ты где работае??ь?
мне хреново — таблетки нужно пить, а не в интернете сидеть

(Для сайта Коллекция прикольных надписей)