Похоже август, солнце и отпуска не позволяют настроиться на рабочий лад :). Вот и на Составе появилась тема в разделе юмор «Маркетинговые и рекламные анекдоты». В боль?инстве своем там представлены не столько анекдоты, сколько стёб над известными рекламными роликами. Предлагаю избранное.

Союз педиатоpов рекомендует “Пампеpс”.
“Пампеpс” – единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов – единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников “Пампеpс”…

Встречаются как-то голая скользкая слепая змея и маленький розовый пу?истый, но тоже абсолютно слепой кролик и начинают друг друга ощупывать.
Змея говорит:
- Мне кажется, дорогой друг, что вы маленький, пу?истый, теплый и, возможно, розовый.
Кролик отвечает:
- А вы, коллега, по моему мнению, скользкий, липкий, гадкий бесхребетный. Я уверен, что вы сможете сделать карьеру в рекламном бизнесе.

Крыса жалуется хомяку:
- Почему люди не любят меня, а тебя обожают? Меня постоянно травят, а тебя кормят. Мы ведь родственники, оба – грызуны. Все отличие в том, что у меня хвост длинный, а у тебя нет.
Хомяк подумал и говорит:
- Правильный пиар.

Нарочно не придумае?ь:
Комбеллга: “Связь в удовольствие!”
НТВ+: “А у твоего соседа уже стоит… (пауза) тарелка НТВ на балконе”
Реклама на входе в магазин электротоваров: “У нас на каждый ?тепсель найдется своя розеточка!”
Реклама магазина ?вейных принадлежностей: “Мы вам все отрежем!”

Новый Орбит лесные травы. Вкус HАСТОЯЩЕЙ травы и защита от кариеса!

Тропический остров. Двое туземцев – людоедов обгладывают кости. Один спра?ивает:
- Ты, случайно, не в курсе, как звали того парня, которого мы съели?
- Нет, а что?
- Да неприлично получилось, даже имени не спросили… Надо было для начала поговорить, пообщаться…
- Брось ты переживать! ?ногда луч?е жевать, чем говорить!

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? не выговариваете букву “р”?
Новое средство! ?ммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион!
Спра?ивайте в аптеках города!!!

Приходит мужичок в магазин. Смотрит – на прилавке что-то красивое, возду?ное, легкое. Он подходит к продавщице и спра?ивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, возду?ное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Пастух пасет овец на изумрудно-зеленом поле. Вдруг к краю поля подлетает “мерседес” последней модели, из него выскакивает молодой человек весь “с иголочки”, в сияющих дорогих ботинках, подходит к пастуху и говорит:
- Предлагаю тебе сделку. Давай я подсчитаю, сколько у тебя овец, и если я это сделаю хоро?о, ты мне отда?ь одну овцу.
- Что ж, давай! – отвечает пастух.
Молодой человек достает из “мерседеса” ноутбук, вытягивает какие-то антенны и начинает работать. Работа идет несколько часов, молодой человек получает снимки со спутников, обрабатывает их с помощью специальных программ, делает какие-то сложные расчеты, потом вытаскивает цветной принтер, печатает красивый толстый отчет, тут же его сбро?юровывает, подходит к пастуху и говорит:
- Вот, держи. У тебя 156 овец.
- Верно, говорит пастух. Бери одну овцу.
Молодой человек хватает овцу и начинает запихивать ее в багажник “мерседеса”. В этот момент пастух его окликает:
- Послу?ай! Если я скажу, кто ты, ты верне?ь овцу обратно?
- Согласен, – говорит молодой человек.
- Ты маркетолог!
- А как ты догадался?!
- Очень просто. Во-первых, тебя никто не звал, ты сам приехал. Во-вторых, ты работал целый день и дал мне ответ на вопрос, на который я и сам знаю ответ. А в-третьих, отдай МОЮ СОБАКУ, козел! Ты в моем бизнесе ничего не понимае?ь!

Разгар рабочего дня. В зале, где сидят менеджеры по работе с клиентами, стоит ?ум, гам, звонят телефоны, жужжат принтеры. ?з своего кабинета выходит начальник коммерческого отдела и требует ти?ины. Через 10 минут требуемая ти?ина наконец устанавливается. Он прока?ливается и говорит:
- Еще раз довожу до сведения всего персонала, работающего с клиентами, что выражение «…и всякая прочая фигня» НЕ В ПОЛНОЙ МЕРЕ отображает весь ассортимент товаров и услуг, предлагаемых на?ей фирмой!!!