User-agent: *
Disallow: /robots.txt
(Андрей �?льин)

***

- Не подскажете почему у меня упал траф с Лайкоса?
- Просто кто-то дал команду собачке – Апорт!
(BUFO)

***

Специально для азартных оптимизаторов Google ввел новый тег [Joker] [/Joker]. Если Googlebot проиндексирует страницу с этим тегом c 8 до 9 утра, то по всем ключевым фразам внутри тега страница попадает на первые места в выдаче. Если же Googlebot приходит на сайт с 8 до 9 вечера и находит страницы с тегом [Joker], сайт исчезает из базы на месяц.
(iГо�?а)

***

Ленина сослали в Шу�?енское, а он забил на это и, договорив�?ись с Пу�?киным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шу�?енское поехал Пу�?кин. �?менно так произо�?ел первый в истории обмен ссылками.
(найдено в рассылке Андрея �?ванова)

***

Отмечал Сергей Брин с �?льей Сегаловичем День Рождения �?льи, и хвастался �?лья, что есть у Яндекса поиск по блогам.
�? при�?лось Сергею Брину что-то предпринимать в срочном порядке – так и открылась бета-версия Google Blogsearch на следующий день после Дня Рождения �?льи Сегаловича.
Что ждать от Гугля после Дня Рождения Аркадия Воложа?!
(Cherny)

***

Ну при�?ел только что ко мне домой чувак один. К отцу. Ну, значит там чо-то ноутбук починить притащил. Мать попросила его показать, где есть доски объявлений в инете для �?зраиля, пока его ноутбук чинить будут (типа он делами этими занимается и должен все знать по этой теме). Ну, я встал – уступил ему место. Ну он значь сел, заходит на сайт zahav.ru и включает виртуальную клавиатуру для того, чтоб напечатать слово “mashini” русскими буквами. Не, ну я бы его понял коне�?но, если бы у меня на клавиатуре русских букв не было. Я его спра�?иваю типа что значит уважаемый за хуета то такая? На клавиатуре у меня, что ли русских клави�? не видно? Так очки протрите, если запотели. Он мне выдает мега отмазку – Мне так удобней. Ок.
Значит, написал с помощью виртуальной клавиатуры слово “ма�?ины” и давай кликать “найти”. Перекинуло его на гугль. Он посмотрел и покрутил недовольно носом.
Следующее его действие меня просто убило, причем на повал. Посмотрел он значит, что в гугле ничо нету и пи�?ет в строке поиска гугля “rambler.ru”. Выдает ему первой строчкой естественно рамблер, и он кликая на первую строчку переходит на рамблер. Я значит такой в охуе стою, не понимая его хакерских действий. Ре�?ил все таки поинтересоваться, типа: “А что в строке ввода адреса никак ввести бы не получилось?” Ответ все тот же – Мне так удобней.
Ладно.. я ре�?ил отойти, чтобы не продолжать травмировать свою психику. Прихожу через минут 10 и спра�?иваю типа Ну как продвижения? Он мне отвечает: – “Да, вот сижу, баннеры ищу по продаже ма�?ин, чтоб кликнуть.” Я говорю типа в поисковике ведь все можно найти? Он отвечает – Ну так по баннерам удобней.
(история с anekdot.ru)

***

Сказ про нуба, Крутого и золоту�?ный киворд

Повстречал как-то Крутой – нуба. Крутой такой радостный �?ел, а нуб – грустный. У Крутого дела �?ли хоро�?о и ре�?ил он по доброте своей и �?ироте ду�?и помочь бедному нубу – рассказать секрет пидатой спамилки и золоту�?ного киворда.
Останавливает он бедного нуба да говорит ему:
- Ты, зеленый нуб, слухай сюда, буду тебя уму-разуму учить, и расскажу я тебе как не у мамки золотники на ацтойные спамилки тырить, а сразу в топ прыгнуть… В ночь на обновления безклинков и на перечет писуаров иди-ка ты на трехбуквенную пагу, там счелкне�?ь по банеру невидимому в слоях киберкодинга, затем введе�?ь мой пароль и получи�?ь ты золоту�?ный киворд прямо на свой мыл, который я тебе продам со скидкой вместе с пидатой спамилкой и безарбузным хвостингом.
Загорелись глаза у нуба, дождался он дня великого, получил мыл, вставил золоту�?ный киворд в пидатую спамилку на безарбузном хвостинге Крутого – тут его виндоз и наеб.улся..
Вот такой он коварный этот золоту�?ный киворд…
(BUFO)

***

После очередного апдейта PR сын прибегает к отцу, смотрящему футбол, и радостно орет: “Папа! У меня четверка!”
- Отлично, сынок. Положи пока в морозиловку.
(kevindark)

***

Пригласили оптимизатора на общественно-политическое ток�?оу. Обсуждают партию “СПП”. Спра�?ивают оптимизатора:
- Как вам пиар партии “СПП”?
Оптимизатор извиняется, достает из сумки ноутбук, что-то проверяет, потом удовлетворенно говорит:
- Херня у них, а не пиар. У меня на индивидуалках Москвы и то луч�?е.
(kevindark)

Разве может нормальный человек такое написать :

Ситуация следующая – на�?и сайты постоянно банят или пессимизируют, а у конкурентов (при таких же методах раскрутки) все в порядке! Поэтому при�?ла в голову мысль – а что если платить за справедливость.

Т.е. мы не хотим покупать места, или валить конкурентов, мы просто хотим справедливости. Ну и еще наверное предупреждений, если мы что-то делаем не так и нужно срочно исправиться. Я знаю, этот форум читают сотрудники Яндекса, так вот, если кто-то хочет заработать ничего не нару�?ая (!) – пи�?ите – aaaХХХХХ@bk.ru

Еще раз подчеркиваю – мы хотим только равных условий, просто по на�?им данным у конкурентов как раз контакты в Яндексе есть – поэтому к его сайтам и не применяют меры, хотя все нару�?ения, за которые нас наказывают – у них тоже есть.

Оплата после испытательных действий – очень достойная. Корректность и конфеденциальность гарантируем.

Ну и еще парочку анекдотов, которыми поделился новый блог SEO SPb. Кстати, рекомендую.

Хотите 1 место в поиске?
Отправь запрос и код поисковика на короткий номер 2233:
Яндекс – 01
Рамблер – 02
Гугль – 03
*стоимость sms – от $1000

�?звестный поисковик Yahoo ре�?ил запустить новый домен Yahoo.ru Подсмотрев идею российского поисковика Яndex и его слогана “Яndex. Найдется все”, PR-работники Yahoo разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории – “Yahoo его знает”.

Продолжаем веселиться в последние летние деньки и набираться сил перед началом делового сезона. Несколько копирайтерских анекдотов из подборки на Составе.

Копирайтер, арт-директор и менеджер по работе с клиентами на�?ли бутылку, из которой (что ни бывает) вылетел на волю джинн. Освобожденный говорит им:
- Каждый из вас может загадать любое желание. Только одно.
Копирайтер пожелал:
- Я хотел бы получить премию Пулитцера.
- Без проблем, – отвечает джинн.
Копирайтер мгновенно исчезает.
Арт-директор говорит:
- А я хотел бы писать закаты солнца на берегу французской Ривьеры, где у меня будет неболь�?ой, но симпатичный �?але.
Как только он произнес это, тут же исчез.
- Ну а ты, – спра�?ивает джинн менеджера по работе с клиентами, – что хоче�?ь?
Тот отвечает:
- Сделай так, чтобы эти двое вернулись обратно через 15 минут. У меня проект горит.

Пустыня. Моисей со своим народом спасается от египетской армии. Впереди встает Мертвое море. Моисей объявляет привал и призывает к себе Верховного Главнокомандующего:
- Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что нам делать?
Верховный Главнокомандующий:
- Дай мне три дня, и мы построим укрепления, которые защитят нас от неприятеля!
Моисей:
- Какие три дня? У нас осталось всего два часа! Поди прочь!
Еще более опечаленный, Моисей призывает своего Главного Архитектора.
Моисей:
- Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что мне делать!
Главный Архитектор:
- Дай мне один день, и я построю тебе понтонный мост через Мертвое море. Так мы спасемся от египтян!
Моисей, разочарованный ответом призывает своего Пресс-секретаря.
Пресс-секретарь:
- Нет ничего проще, чем помочь тебе! Я расскажу, что надо делать – собирае�?ь народ, выходи�?ь на берег моря с посохом в руках, громко читае�?ь молитву и бье�?ь посохом по берегу. Море расступается, ты со своим народом переходи�?ь его по дну, а египтяне тонут, когда воды сомкнутся над их головами.
Моисей:
- Ты что? Неужели такое может получиться?
Пресс-секретарь:
- Получится или нет – я не знаю…, но вот две-три публикации в Ветхом Завете по результатам этой акции я могу гарантировать!

Умирает копирайтер и попадает к райским вратам. Его встречает святой Петр и спра�?ивает, хочет ли он попасть в рекламный рай или рекламный ад. Копирайтер просит, чтобы ему показали для начала ад – и тут же оказывается в ужасном месте, где множество людей за компьютерами что-то печатают в бе�?еном темпе, а между ними бегают красноглазые демоны, бьют всех бичами и кричат:
- Скорее, скорее, обсуждение приезжает через пять минут.
Копирайтер просит показать ему рай – и, к своему удивлению, тут же оказывается точно в таком же зале, где полно бе�?ено печатающих людей, и те же демоны бегают и так же кричат:
- Скорее, скорее, обсуждение через пять минут.
Удивленный копирайтер поворачивается к Святому Петру и говорит:
- А какая разница между ва�?им рекламным раем и рекламным адом?
Святой Петр отвечает:
- В раю делают только ту работу, которую принимает заказчик.

Похоже август, солнце и отпуска не позволяют настроиться на рабочий лад :). Вот и на Составе появилась тема в разделе юмор «Маркетинговые и рекламные анекдоты». В боль�?инстве своем там представлены не столько анекдоты, сколько стёб над известными рекламными роликами. Предлагаю избранное.

Союз педиатоpов рекомендует “Пампеpс”.
“Пампеpс” – единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов – единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников “Пампеpс”…

Встречаются как-то голая скользкая слепая змея и маленький розовый пу�?истый, но тоже абсолютно слепой кролик и начинают друг друга ощупывать.
Змея говорит:
- Мне кажется, дорогой друг, что вы маленький, пу�?истый, теплый и, возможно, розовый.
Кролик отвечает:
- А вы, коллега, по моему мнению, скользкий, липкий, гадкий бесхребетный. Я уверен, что вы сможете сделать карьеру в рекламном бизнесе.

Крыса жалуется хомяку:
- Почему люди не любят меня, а тебя обожают? Меня постоянно травят, а тебя кормят. Мы ведь родственники, оба – грызуны. Все отличие в том, что у меня хвост длинный, а у тебя нет.
Хомяк подумал и говорит:
- Правильный пиар.

Нарочно не придумае�?ь:
Комбеллга: “Связь в удовольствие!”
НТВ+: “А у твоего соседа уже стоит… (пауза) тарелка НТВ на балконе”
Реклама на входе в магазин электротоваров: “У нас на каждый �?тепсель найдется своя розеточка!”
Реклама магазина �?вейных принадлежностей: “Мы вам все отрежем!”

Новый Орбит лесные травы. Вкус HАСТОЯЩЕЙ травы и защита от кариеса!

Тропический остров. Двое туземцев – людоедов обгладывают кости. Один спра�?ивает:
- Ты, случайно, не в курсе, как звали того парня, которого мы съели?
- Нет, а что?
- Да неприлично получилось, даже имени не спросили… Надо было для начала поговорить, пообщаться…
- Брось ты переживать! �?ногда луч�?е жевать, чем говорить!

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? не выговариваете букву “р”?
Новое средство! �?ммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион!
Спра�?ивайте в аптеках города!!!

Приходит мужичок в магазин. Смотрит – на прилавке что-то красивое, возду�?ное, легкое. Он подходит к продавщице и спра�?ивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, возду�?ное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Пастух пасет овец на изумрудно-зеленом поле. Вдруг к краю поля подлетает “мерседес” последней модели, из него выскакивает молодой человек весь “с иголочки”, в сияющих дорогих ботинках, подходит к пастуху и говорит:
- Предлагаю тебе сделку. Давай я подсчитаю, сколько у тебя овец, и если я это сделаю хоро�?о, ты мне отда�?ь одну овцу.
- Что ж, давай! – отвечает пастух.
Молодой человек достает из “мерседеса” ноутбук, вытягивает какие-то антенны и начинает работать. Работа идет несколько часов, молодой человек получает снимки со спутников, обрабатывает их с помощью специальных программ, делает какие-то сложные расчеты, потом вытаскивает цветной принтер, печатает красивый толстый отчет, тут же его сбро�?юровывает, подходит к пастуху и говорит:
- Вот, держи. У тебя 156 овец.
- Верно, говорит пастух. Бери одну овцу.
Молодой человек хватает овцу и начинает запихивать ее в багажник “мерседеса”. В этот момент пастух его окликает:
- Послу�?ай! Если я скажу, кто ты, ты верне�?ь овцу обратно?
- Согласен, – говорит молодой человек.
- Ты маркетолог!
- А как ты догадался?!
- Очень просто. Во-первых, тебя никто не звал, ты сам приехал. Во-вторых, ты работал целый день и дал мне ответ на вопрос, на который я и сам знаю ответ. А в-третьих, отдай МОЮ СОБАКУ, козел! Ты в моем бизнесе ничего не понимае�?ь!

Разгар рабочего дня. В зале, где сидят менеджеры по работе с клиентами, стоит �?ум, гам, звонят телефоны, жужжат принтеры. �?з своего кабинета выходит начальник коммерческого отдела и требует ти�?ины. Через 10 минут требуемая ти�?ина наконец устанавливается. Он прока�?ливается и говорит:
- Еще раз довожу до сведения всего персонала, работающего с клиентами, что выражение «…и всякая прочая фигня» НЕ В ПОЛНОЙ МЕРЕ отображает весь ассортимент товаров и услуг, предлагаемых на�?ей фирмой!!!

Еще несколько веселых анекдотов на тему поиска, которые пытаются собрать на форуме. Анекдот про сенбернара был, насколько я помню, самым первым анекдотом с упоминанием �?нтернет поиска.

В сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера на�? сын по�?ел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Ва�?его сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? �?щи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Ва�?ему запросу в горах ничего не найдено. На�?ел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

В службу поддержки Рамблера звонит женщина и говорит:
- Алло, это �?нтернет?
- (В недоумении и замяв�?ись) А, э… ну да (????)
- Тогда скажите, почему у Вас не работают третий и седьмой сайт?

Я спросил y Рамблеpа:
- Где моя любимая?
- Ты б еще у Яндекса, идиот, спросил!

Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!

Девочка в поле гранату на�?ла,
С новой игру�?кой в деревню при�?ла.
Бантик летел на орбиту со свистом,
Долго искала его Альтависта…

Действительно забавные фразы и опечатки из сочинений по русскому языку ЕГЭ этого года – Перлы “знатоков” русского языка на сайте Грамма.Ру:

• Он знает, какие это срадания.
• Когда-то его достоинство было опущено.
• Автор ловко и к месту использует средства выразительности.
• Автор за недолгие 42 года поведал нам о нелегкой судьбе замечательного путе�?ественника Миклухо-Маклая.
• Не было стимула объяснять какой-либо феноним.
• Автор использует экспрессивный набор слов.
• Может и создадется когда-нибудь идеальное общество.
• Все в мире связано с помощью передачи ценностей от учителя к ученику.
• Я боюсь согласиться с автором и принять его точку зрения.
• Ни один человек не станет скрывать своих духовных ценностей.
• Слепость и глухость к людскому достоинству.
• Немалоизвестные люди.
• Автор использует повтор для насыщения текста различными видами красочных слов.
• Автор мог бы немного смягчить смерть Муму.
• Эгоизм главного героя счел, что его любовь важнее.
• Молодецкая страсть охватила юно�?еское сердце по весне.
• …Герасима – бедного героя произведения, немого, нищего и с одной собакой!
• Его няня Арина Родионовна оставила на нем отпечаток.
• Как трактировать последнюю строку?
• Читатель должен направить ум на поиски главной идеи текста.
• Боль�?инство писателей пи�?ут поэзии о милосердии.
• На мой взгляд, я разделяю позицию автора.

Продолжаем тему неожиданных приколов с запросами в поисковых системах. Вот например, по поводу Яндекса есть целое коммьюнити в ЖЖ. �?з последнего мне понравилось «�? кто из нас не умеет писать по-русски? Я или Яндекс?». Отдельное сообщение в ЖЖ shaggy_g_p под названием «Фотки маленьких членов (Яндекс изыскания)» с боль�?ой подборкой прикольных запросов. На Ru.Board есть отдельная тема в разделе Юмор «Яндекс продолжает радовать». Ну и по�?лый анекдот, куда ж без него.

- Ты чем в инете ище�?ь?
- Яндексом, Рамблером, ну Апортом еще.
- А Yahoo-й не пробовал?
- Я х@й не пробовал!

Только сейчас до меня до�?ло! В рекламе DIROL с двумя поду�?ками-подружками «Налёт! Глаз – алмаз!» эти самые поду�?ки очищают только внутреннюю поверхность зубов! О каком блеске говорится в конце рекламы?

Разговаривают два оптимизатора:
- А мне нравится Франция!
- Понимаю, понимаю … Монмартр, Ла Тур Эйфель, Нотр Дам …
- Да какой дам? Мой сайт в Google.fr на первой странице!!!

(с) Lor

часть 4

Трудно жить на свете октябренку Пете – хоче�?ь чтобы тебя пожалели?
Телки из Секс РГУ нефти и газа – там не телки, там студентки
детские кости, гости – гости съели кости
коды к надписям для сайтов – доступ свободный без кодов
Какой сайт у ОКСЭ�? – я не знаю, у меня другой сайт
“всех люблю на свете я” – трудно тебе, да?
По стене ползет кирпич – где траву брал?
Лекции по экономике ГА в МГТУ ГА – лекции на этом сайте ты точно не найде�?ь
дембеля брати�?ка – поздравляю!
ответи�?ь кровью прикол – такой кровожадный, не до приколов
надписи на авто где взять – где взять там и тут
Самые луч�?ие стихи с матом и без – а зачем тебе без мата стихи?
голые студентки КубГТУ – тебе не угоди�?ь!
УрГЭУ как сдать математику на 5 в С�?НХе – читай прикольные надписи!
автонаклейки дура – сам дурак
Мариуполь девки – нет, нужно по-другому девок искать
Продам сперму – спасибо, мне не нужно
Яйца молодецкие – и этого добра тоже не нужно
газы в животе – таблетки нужно пить, а не в интернете сидеть
деву�?ки нанайки – у тебя тонкий вкус
мы вас по уху – а мы вас на …
описание особых примет человека – а ты где работае�?ь?
мне хреново – таблетки нужно пить, а не в интернете сидеть

(Для сайта Коллекция прикольных надписей)