Хостинг Петерхост временно не будет регистрировать некторые бесплатные домены третьего уровня. Вот официальное письмо:

В связи с необъяснимо жестким ограничением, введенным RIPN’ом, компания Петерхост вынуждена временно прекратить регистрацию бесплатных доменов в зонах com.ru, net.ru, org.ru и pp.ru.

Вместо них мы можем предложить на�?им клиентам бесплатные домены spb.ru, msk.ru, spb.su, msk.su, bir.ru, nov.ru и ru.net.

Мы приносим извинения на�?им клиентам, желав�?им зарегистрировать домены в зонах com.ru, net.ru, org.ru и pp.ru. Мы продолжаем переговоры с РОСН�?�?РОС, но, к сожалению, пока нам не удается с ними договориться.

А может оно и к луч�?ему? В этих предлагаемых зонах наверняка еще есть вкусные домены

Электронный журнал Internet.ru открыл колонку под названием «Энциклопедия контента», которую будут вести сотрудники «Лаборатории Контента». Начало положено статьей «Очень-очень клевый, гениальный заголовок», написанной коммерческим директоров C-Lab Николаем Евдокимовым. В статье автор говорит о важности текстового наполнения сайтов:

Текст, текст и только текст становится основным средством производства в интернете. С помощью своих сайтов самые различные фирмы ежедневно привлекают многие десятки тысяч клиентов. Оборот денежных средств в текстовой реальности русскоязычного сегмента интернета уже сегодня достиг колоссального мас�?таба и не перестает увеличиваться.

Будем следить за дальней�?ими публикациями.

На блоге Marketing Writing опубликованы семь о�?ибок веб копирайтинга. Автор неизвестен. Перевод статьи опубликован на сайте seotext.ru

Семь о�?ибок, которые нужно избегать при написании текста для Веб
О�?ибка 1. Флэ�? в начале сайта
О�?ибка 2. Нет цепляющих заголовков
О�?ибка 3. Приветствие «Добро пожаловать на мой сайт»
О�?ибка 4. Отсутствие ключевых слов в тексте
О�?ибка 5. Недостаточно пустого места
О�?ибка 6. Скучный текст
О�?ибка 7. Недооценка важности текста

По запросу «seo копирайтинг» в Яндексе на�?елся сайт www.kevindark.com копирайтера из Киева Ярослава Шакулы. Тексты на сайте действительно написаны грамотно и легко. Уместное использование простых слов (бонус, перспективы, комфортно, �?икарные, порядочность) и удачный симбиоз юмора и бизнеса: «О перспективах принято умалчивать. Дабы приятно не �?окировать :)».

Хочется привести цитату с сайта:

Рекламный текст должен продавать. Точка. Продавать товар, продавать услугу, продавать желания, наконец. Если текст, призванный продавать, не продает – это мусор. Красивый, красочный, радующий глаз мусор. У рекламного текста нет ограничений, для него нет догм, условностей, �?аблонов. Если текст “По�?ел ты на ***, клиент!” будет продавать – нужно использовать этот текст.

К сожалению, на сайте много 404 о�?ибок, например, статья об оценке работы копирайтера – очень хотелось бы ознакомится. По данным Whois, сервер новый, хотя на странице Рекламные письма говорится «мы работаем на рынке рекламного копирайтинга уже почти полдесятка лет», так что будем надеяться, что сайт не будет забро�?ен. Также будем рады, если Ярослав приобщится к блоггингу и будет принимать участие в обсуждениях.

Если уж теперь в серпе над первой строчкой показывается информация от Яндекс.Афи�?и при определенных запросах, то уж постеснялись бы еще и на первое место ставить найденную страницу на Я.Афи�?е. А то можно и волну гневных возгласов поднять.

Кстати, случайно заметил единицу и нолик в левом верхнем углу, которые появляются при некоторых запросах с показом этой самой Афи�?и. Чтобы это значило?

Шикарная заметка на блоге Боба Блая, в которой он предлагает оценить I.Q. ва�?его чувства реакции покупателей (Direct Response I.Q.). Боб приводит три варианта скидки:

1. Половина стоимости
2. Купите одну – вторую получите бесплатно
3. Скидка 50%

�? сообщает, что один из вариантов имеет на 40% боль�?е откликов, чем остальные. Угадайте, который? Я сам не знаю верного ответа, но могу предположить, что второй вариант, так как есть в нем вол�?ебное слово. Хотя для России очень привлекателен третий вариант, учитывая на�?у склонность к халяве. Кстати, Дмитрий Кот считает, что для России подходит второй вариант, и уже написал об этом в комментариях.

Не менее интересны комментарии других посетителей, который объясняют свои ответы.

• Вариант с 50% имеет что-то особенное, а «Купите одну – вторую получите бесплатно» полезен только если я хочу вторую вещь.
• Вариант «Купите одну – вторую получите бесплатно» имеет слово «бесплатный», которое самое популярное в директ маркетинге.
• Объявление «Половина стоимости» луч�?е, так как – это половина. Этот вариант сразу отражает преимущества, не нужно подсчитывать какую ты получи�?ь выгоду. Вариант «скидка 50%» требует подсчетов, хотя и неболь�?их.
• Потребители покупают, основываясь на эмоциях, а не на логике. Поэтому вариант «получи одну бесплатно» затрагивает чувства и работает для покупателя как «Здорово, я могу получить что-то бесплатно»
• Я бы выбрал вариант «скидка 50%», потому что «половина стоимости» – это то, что я должен заплатить, а «скидка 50%» – это то, что я могу сэкономить.
• Выражение «Купите одну – вторую получите бесплатно» позволяет сохранить ощущаемую полезность первого экземпляра для потребителя, и при этом не подразумевает, что второй экземпляр товара будет де�?евле.

Будем ждать правильного ответа.

Продолжаем веселиться в последние летние деньки и набираться сил перед началом делового сезона. Несколько копирайтерских анекдотов из подборки на Составе.

Копирайтер, арт-директор и менеджер по работе с клиентами на�?ли бутылку, из которой (что ни бывает) вылетел на волю джинн. Освобожденный говорит им:
- Каждый из вас может загадать любое желание. Только одно.
Копирайтер пожелал:
- Я хотел бы получить премию Пулитцера.
- Без проблем, – отвечает джинн.
Копирайтер мгновенно исчезает.
Арт-директор говорит:
- А я хотел бы писать закаты солнца на берегу французской Ривьеры, где у меня будет неболь�?ой, но симпатичный �?але.
Как только он произнес это, тут же исчез.
- Ну а ты, – спра�?ивает джинн менеджера по работе с клиентами, – что хоче�?ь?
Тот отвечает:
- Сделай так, чтобы эти двое вернулись обратно через 15 минут. У меня проект горит.

Пустыня. Моисей со своим народом спасается от египетской армии. Впереди встает Мертвое море. Моисей объявляет привал и призывает к себе Верховного Главнокомандующего:
- Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что нам делать?
Верховный Главнокомандующий:
- Дай мне три дня, и мы построим укрепления, которые защитят нас от неприятеля!
Моисей:
- Какие три дня? У нас осталось всего два часа! Поди прочь!
Еще более опечаленный, Моисей призывает своего Главного Архитектора.
Моисей:
- Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что мне делать!
Главный Архитектор:
- Дай мне один день, и я построю тебе понтонный мост через Мертвое море. Так мы спасемся от египтян!
Моисей, разочарованный ответом призывает своего Пресс-секретаря.
Пресс-секретарь:
- Нет ничего проще, чем помочь тебе! Я расскажу, что надо делать – собирае�?ь народ, выходи�?ь на берег моря с посохом в руках, громко читае�?ь молитву и бье�?ь посохом по берегу. Море расступается, ты со своим народом переходи�?ь его по дну, а египтяне тонут, когда воды сомкнутся над их головами.
Моисей:
- Ты что? Неужели такое может получиться?
Пресс-секретарь:
- Получится или нет – я не знаю…, но вот две-три публикации в Ветхом Завете по результатам этой акции я могу гарантировать!

Умирает копирайтер и попадает к райским вратам. Его встречает святой Петр и спра�?ивает, хочет ли он попасть в рекламный рай или рекламный ад. Копирайтер просит, чтобы ему показали для начала ад – и тут же оказывается в ужасном месте, где множество людей за компьютерами что-то печатают в бе�?еном темпе, а между ними бегают красноглазые демоны, бьют всех бичами и кричат:
- Скорее, скорее, обсуждение приезжает через пять минут.
Копирайтер просит показать ему рай – и, к своему удивлению, тут же оказывается точно в таком же зале, где полно бе�?ено печатающих людей, и те же демоны бегают и так же кричат:
- Скорее, скорее, обсуждение через пять минут.
Удивленный копирайтер поворачивается к Святому Петру и говорит:
- А какая разница между ва�?им рекламным раем и рекламным адом?
Святой Петр отвечает:
- В раю делают только ту работу, которую принимает заказчик.

В США существует организация ACSI, которая измеряет степень удовлетворенности покупателей. По последним данным за второй квартал 2005 года в сфере электронной коммерции поисковая система Google имеет 82 пунктов из 100, а портал Yahoo – 80 пунктов. Дэнни Салливан обращает внимание на различные категории, по которым оценивались эти две компании, но в целом они отражают действительность – Yahoo вплотную приближается к Google, не смотря на то, что количество поисковых запросов в Google равно количеству вместе взятых Yahoo, MSN, AOL и AskJeeves.

Кстати, интересна общая тенденция степени удовлетворенности поисковыми сервисами США, смотрите график. Google занял лидирующие позиции и крепко на них держится. Но все остальные поисковики двигаются вверх, причем самый заметный рывок демонстрирует AOL.

Похоже август, солнце и отпуска не позволяют настроиться на рабочий лад :). Вот и на Составе появилась тема в разделе юмор «Маркетинговые и рекламные анекдоты». В боль�?инстве своем там представлены не столько анекдоты, сколько стёб над известными рекламными роликами. Предлагаю избранное.

Союз педиатоpов рекомендует “Пампеpс”.
“Пампеpс” – единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов – единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников “Пампеpс”…

Встречаются как-то голая скользкая слепая змея и маленький розовый пу�?истый, но тоже абсолютно слепой кролик и начинают друг друга ощупывать.
Змея говорит:
- Мне кажется, дорогой друг, что вы маленький, пу�?истый, теплый и, возможно, розовый.
Кролик отвечает:
- А вы, коллега, по моему мнению, скользкий, липкий, гадкий бесхребетный. Я уверен, что вы сможете сделать карьеру в рекламном бизнесе.

Крыса жалуется хомяку:
- Почему люди не любят меня, а тебя обожают? Меня постоянно травят, а тебя кормят. Мы ведь родственники, оба – грызуны. Все отличие в том, что у меня хвост длинный, а у тебя нет.
Хомяк подумал и говорит:
- Правильный пиар.

Нарочно не придумае�?ь:
Комбеллга: “Связь в удовольствие!”
НТВ+: “А у твоего соседа уже стоит… (пауза) тарелка НТВ на балконе”
Реклама на входе в магазин электротоваров: “У нас на каждый �?тепсель найдется своя розеточка!”
Реклама магазина �?вейных принадлежностей: “Мы вам все отрежем!”

Новый Орбит лесные травы. Вкус HАСТОЯЩЕЙ травы и защита от кариеса!

Тропический остров. Двое туземцев – людоедов обгладывают кости. Один спра�?ивает:
- Ты, случайно, не в курсе, как звали того парня, которого мы съели?
- Нет, а что?
- Да неприлично получилось, даже имени не спросили… Надо было для начала поговорить, пообщаться…
- Брось ты переживать! �?ногда луч�?е жевать, чем говорить!

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? не выговариваете букву “р”?
Новое средство! �?ммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион!
Спра�?ивайте в аптеках города!!!

Приходит мужичок в магазин. Смотрит – на прилавке что-то красивое, возду�?ное, легкое. Он подходит к продавщице и спра�?ивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, возду�?ное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Пастух пасет овец на изумрудно-зеленом поле. Вдруг к краю поля подлетает “мерседес” последней модели, из него выскакивает молодой человек весь “с иголочки”, в сияющих дорогих ботинках, подходит к пастуху и говорит:
- Предлагаю тебе сделку. Давай я подсчитаю, сколько у тебя овец, и если я это сделаю хоро�?о, ты мне отда�?ь одну овцу.
- Что ж, давай! – отвечает пастух.
Молодой человек достает из “мерседеса” ноутбук, вытягивает какие-то антенны и начинает работать. Работа идет несколько часов, молодой человек получает снимки со спутников, обрабатывает их с помощью специальных программ, делает какие-то сложные расчеты, потом вытаскивает цветной принтер, печатает красивый толстый отчет, тут же его сбро�?юровывает, подходит к пастуху и говорит:
- Вот, держи. У тебя 156 овец.
- Верно, говорит пастух. Бери одну овцу.
Молодой человек хватает овцу и начинает запихивать ее в багажник “мерседеса”. В этот момент пастух его окликает:
- Послу�?ай! Если я скажу, кто ты, ты верне�?ь овцу обратно?
- Согласен, – говорит молодой человек.
- Ты маркетолог!
- А как ты догадался?!
- Очень просто. Во-первых, тебя никто не звал, ты сам приехал. Во-вторых, ты работал целый день и дал мне ответ на вопрос, на который я и сам знаю ответ. А в-третьих, отдай МОЮ СОБАКУ, козел! Ты в моем бизнесе ничего не понимае�?ь!

Разгар рабочего дня. В зале, где сидят менеджеры по работе с клиентами, стоит �?ум, гам, звонят телефоны, жужжат принтеры. �?з своего кабинета выходит начальник коммерческого отдела и требует ти�?ины. Через 10 минут требуемая ти�?ина наконец устанавливается. Он прока�?ливается и говорит:
- Еще раз довожу до сведения всего персонала, работающего с клиентами, что выражение «…и всякая прочая фигня» НЕ В ПОЛНОЙ МЕРЕ отображает весь ассортимент товаров и услуг, предлагаемых на�?ей фирмой!!!

Еще несколько веселых анекдотов на тему поиска, которые пытаются собрать на форуме. Анекдот про сенбернара был, насколько я помню, самым первым анекдотом с упоминанием �?нтернет поиска.

В сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера на�? сын по�?ел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Ва�?его сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? �?щи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Ва�?ему запросу в горах ничего не найдено. На�?ел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

В службу поддержки Рамблера звонит женщина и говорит:
- Алло, это �?нтернет?
- (В недоумении и замяв�?ись) А, э… ну да (????)
- Тогда скажите, почему у Вас не работают третий и седьмой сайт?

Я спросил y Рамблеpа:
- Где моя любимая?
- Ты б еще у Яндекса, идиот, спросил!

Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!

Девочка в поле гранату на�?ла,
С новой игру�?кой в деревню при�?ла.
Бантик летел на орбиту со свистом,
Долго искала его Альтависта…